Wie in jeder anderen Beziehung beginnt auch eine narzisstische Beziehung mit einer guten Phase. Bei narzisstischen Beziehungen wird diese Phase jedoch die Lovebombing Phase genannt, denn das ist genau das, was passiert.

Überall so viel Liebe

Du wirst mit Liebe und Aufmerksamkeit überschüttet, du weißt gar nicht, wie dir geschieht, denn soviel Zuwendung und so viele wunderschöne Worte auf einmal hast du noch nie gehört. Du bist der/die Beste/ Tollste, die Frau/der Mann auf den der/die andere sein ganzes Leben lang gewartet hat. Der/die andere kann sich ein Leben ohne dich gar nicht mehr vorstellen. Du bist nicht nur der Seelenpartner, sondern das Schicksal hat alles absichtlich so arrangiert, dass ihr beide zusammengefunden habt. Soviel Glück und Liebe auf einmal, ist fast zu schön, um wahr zu sein. Du schwebst nicht nur im siebten Himmel, sondern hast gleich das Paradies auf Erden oben drauf dazu bekommen.

Ziel dieser Phase

Der Sinn dieser Phase ist es, dich so schnell wie möglich, an die narzisstische Person zu binden. Das gelingt am besten, indem überschwengliche, für dich sehr emotionale Aussagen gemacht werden.  Zum Beispiel „Ich habe noch nie jemanden so sehr geliebt wie dich.“ Oder: „Ohne dich kann ich nicht mehr leben.“ Oder: „Ich habe mein ganzes Leben lang auf dich gewartet. Alle anderen habe ich nie wirklich geliebt.“

Und mal ganz ehrlich, wer hört solche Sätze nicht gern. Die wenigsten von uns, sind mit einem Übermaß an Liebe in sich unterwegs und auch ist es eines unserer Grundbedürfnisse, die Zuwendung und Anerkennung von anderen Menschen zu bekommen.

Daher ist es auch immer zweifelhaft, wenn jemand von sich behauptet, dass er niemals auf eine narzisstische Person hereinfallen würde. Wem das bisher nicht passiert ist, der kann froh sein und sollte sich nicht über Betroffene erheben, indem er meint unfehlbar auf diesem Gebiet zu sein.

Die Lovebombing Phase

ist die erste Phase in der du schon manipuliert wirst, ohne es zu bemerken. Die narzisstische Person braucht dringend diese Lovebombing Phase, um dich möglichst schnell an sich zu binden.

Diese Bindung wiederum braucht eine narzisstische Person, weil es die Zufuhr von dir braucht.

Du, als emotional (noch) gesunder Mensch kannst mit Gefühlen wie Nähe, Liebe, aber auch mit Frust und Unzufriedenheit umgehen. Eine narzisstische Person kann das nicht. Eine narzisstische Person hat durch destruktive Erlebnisse in der eigenen Kindheit die Gefühle von sich abgespalten und kann sie daher nicht fühlen. Deshalb sind narzisstische Menschen auch emphathielos und können nicht nachfühlen, wie es jemanden geht, dem es schlecht geht.

Nach der Lovebombing Phase

kommt immer – ohne Ausnahme – die Bestrafungsphase oder die Höllenphase, wie es einer meiner Kunden genannt hat. In dieser Phase wirst du abgewertet, beleidigt, gedemütigt und schlimmstenfalls sogar geschlagen.

Du fragst dich jetzt sicherlich, warum eine narzisstische Person das überhaupt tut, denn er oder sie könnte ja genauso gut mit der Lovebombing Phase weitermachen und dann wären ja alle glücklich.

Die Bestrafungsphase

kommt deshalb, weil eine narzisstische Person ein ganz geringes Selbstwertgefühl hat und in der Lovebombing Phase wurdest du von ihr auf einen Sockel gestellt. Das heißt, die narzisstische Person hat dich über sich gehoben, hat dich zu ihrem König oder seiner Königin gemacht und zu dir aufgeschaut. Doch Menschen, die ein geringes oder gar kein Selbstwertgefühl haben, halten es nicht lange aus, dass andere größer als sie selbst sind oder so erscheinen, denn dadurch fühlen sie sich noch kleiner und noch wertloser.

Was ist die logische Folge?

Sie müssen sich selbst irgendwie wieder erhöhen und dich klein machen, damit sie sich wieder besser fühlen. Und das geht am besten, indem sie dich abwerten, erniedrigen, beleidigen, demütigen und wie gesagt, schlimmstenfalls sogar körperliche Gewalt anwenden um sich überlegen zu fühlen. Das alles erlebst du in der Bestrafungsphase.

Ähnlich wie du in der Lovebombing Phase überproportional positive Sätze zu hören bekommst, so bekommst du nun in der Bestrafungsphase das Gegenteil zu hören. Von vielen Klienten weiß ich, dass diese Sätze fast überall gleich sind. Ich habe hier mal die häufigsten mitgebracht und du kannst ja mal schauen, ob du einige oder vielleicht sogar alle dieser Sätze kennst.

Als da wären:

„Du bist ja verrückt.“

„Du bist viel zu empfindlich, du tickst ja nicht richtig.“

„Du musst mal zum Psychater.“

„Nie kapierst du etwas.“

Usw usw.

Der Zweck dieser Aussagen ist es dich klein zu machen, deine Wahrnehmung zu untergraben, damit du an dir selbst zweifelst und dich schuldig fühlst. Denn wenn du dich schuldig fühlst, dann bist du schnell in der Angst und wer in der Angst ist, ist leicht manipulierbar.

Streit gehört dazu?

Falls du diesen Beitrag liest und nicht von Narzissmus betroffen bist, dann denkst du vielleicht, naja, das wirft man sich halt in einem Streit mal an den Kopf, ist doch nicht schlimm. Bei narzisstischen Personen aber kommt das nicht als Ausnahme vor, wobei solche Sätze in einer gesunden Beziehung, in der beide Partner auf Augenhöhe sind auch nicht als Ausnahme vorkommen sollten, sondern in einer narzisstischen Beziehung wird das sehr oft und immer wieder geäußert.

Dieser stete Tropfen

Nach dem Motto steter Tropfen höhlt den Stein, wird tatsächlich die betroffene Person immer wieder solchen Aussagen ausgesetzt, bis sie irgendwann anfängt, das Gesagte zu glauben. Und wenn man lange genug und immer wieder hört, dass mit einem selbst, etwas nicht stimmt, dass man viel zu sensibel ist, dass man Dinge oder Situationen falsch wahrnimmt, dann fängt man irgendwann an, an sich selbst zu zweifeln und sich zu fragen, ob man vielleicht wirklich zu sensibel ist oder Situationen falsch eingeschätzt hat.

Sehr tief verletzend sind auch Aussagen wie, dass du froh sein kannst, dass er oder sie es mit dir aushält, denn so wie du bist, würde dich ja kein anderer oder keine andere nehmen. Hier wird ganz stark dahingehend manipuliert, dass dir Angst gemacht wird, dass du als Mensch so verkehrt und inakzeptabel bist, dass niemand dich mögen kann, außer die narzisstische Person. Das du also froh sein sollst, dass sich überhaupt ein Mensch, nämlich die narzisstische Person, mit dir abgibt.

Solche Aussagen erschüttern extrem das Selbstbewusstsein und das Selbstwertgefühl der Betroffenen und führen langfristig dazu, dass sie irgendwann tatsächlich von sich selbst glauben, nie wieder einen Menschen zu finden, der sie wirklich mag. Und so werden sie immer abhängiger von der narzisstischen Person.

Wissen beugt Schmerzen vor

All das zu wissen, kann dir helfen das Verhalten einer narzisstischen Person zu durchschauen und für dich selbst das Erlebte neu einzuordnen. Letztlich ist ein narzisstischer Mensch, ein unglücklicher Mensch, der durch Erlebnisse in der Kindheit sich eine Schutzstrategie bzw. eine Überlebensstrategie angewöhnt hat, um den eigenen Schmerz nicht mehr zu fühlen.

Du kannst die narzisstische Person nicht retten.

Das musst du wissen, denn dazu müsste diese Person sich reflektieren und das können narzisstische Menschen selten bis gar nicht. Ich habe irgendwo mal diesen wunderbaren Satz gelesen, der hier zutrifft, falls du den Gedanken hast, dass man der narzisstischen Person doch unbedingt helfen müsse.

„Du kannst niemanden eine Brücke bauen, der gar nicht auf die andere Seite will.“

Narzisstische Menschen fühlen sich auf der Seite der Brücke, wo sie sind sicher. Trotz all ihrer schmerzhaften Erlebnisse und all ihrer Einsamkeit tief in sich drinnen, fühlen sie sich auf dieser Seite sicher. Und wenn du jetzt versuchst sie zu retten, wirst du dich daran kaputt arbeiten und sie werden bleiben, wo sie sind. Also rette dich lieber selbst.

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Wenn du unter den schmerzhaften Folgen von erlebten Narzissmus leidest und wieder neue Lebensfreude, Leichtigkeit und inneren Frieden haben möchtest, dann lade ich dich gern ein zu einem Kennenlerngespräch. In diesem können wir schauen, welches meiner Angebote am besten für dich geeignet ist: Hier geht es zum Kennenlerngespräch: https://danielakreissig.de/kennlern-session/

Alles Liebe für dich,

Deine Daniela